魔鬼里的玻璃瓶

可记得大学某年曾与同学去了一次南京？回来之后恍惚了一阵，只觉得那两三天过得实在欢乐，结束时甚至不愿意回学校。现在，我又有了这种感觉。三天的千岛湖培训，说不上多欢乐，但踏上回程时却是确实的失落。想到周一上班将有一堆杂事等着就想逃避现实，哦，我提不起精神去面对挑战了。换了岗位之后，心里一直没有轻松过，即使眼下并没有实际要做的事情，即使下了班我可以马上收拾东西回宿舍做自己想做的事情，也不会轻松，因为我看不到一个轻松的明天，没有干劲的日子是多么难熬。未调动之前，我对现下这岗位就怀着一种恐惧的情绪，尽管调动之后发现并没有想象中那么恐怖，但仍然放不下心，总觉得迟早有一天会面临痛苦到抓狂的状况。

有天晚上接到同学电话，说过得不开心，说不知道要做什么，说没法按自己的想法生活，我猜是总被生活推着走的无奈和无力吧。我又何尝不是呢，当我意识到这是我的生活时，我就觉得身不由己，毕业，工作，考试，失败，继续考试，继续考试，考上，报到，离家，上班上班上班，有哪个是我的选择么？我只觉得我顺着一条路往前走，之所以走这条是因为眼前只有这条，我在这拐个弯是因为这条路弯了，我走得辛苦，是因为这条路变窄了，如此而已。我也苦恼，我挣扎，却发现挣扎着也只是走得慢些。都说要做生活的主人，我现在看起来过得也不很糟糕，身体健康，生活无碍，同事和睦，工作也算顺利，可我丝毫没有主人的感觉，生活装成拖拉机的样子在后面推，让我不得不向前，不前进的结果就是被铲到前面去。虽然安慰着同学说无论选择做什么，先好好做着总是有好处，奖励总是在你看得到你看不到的地方等着。我确实是这么想，也有亲身经历去证明，可有时候仍是不免怀疑：这奖励对我来说有用么？会不会是个看似优厚实则险恶的陷阱？会不会成为我下次面临选择时让我不能按意愿来的鸡肋？我想，是否相信命运会安排，是另一种形式的消极？相信上帝是公平的，是求而不得的自我宽慰？可是，即使生活不如愿又能如何？我能放弃现在所有的在另一个地方重新开始么？你看，我现下这看似不错的生活已然成了负担，若没有很大勇气，是不可能放弃的，而我，现在并没有这么大的勇气，所以，只能一边自伤一边向前。

我想买房子。即使远离父母身边，亦想有个独立的小窝，不必与人同住屋檐下，可以随意添置各种设备。可能是随着年龄的增长吧，呵呵，要求的私人空间也大了。现在即使和与人共用浴室和客厅，也觉得不想忍受了。想要更多的自由，不是洗完澡后没有拔掉热水器插头都要解释一番，不是早上睡眼惺忪还要看到与你无亲无故的人在旁边梳头发，不是在宿舍里都要维持一点客气和友好。我不要这样，我早上起来通常心情不佳形象不整，我懒时会把房间搞到一团糟，我并不在乎所谓电灯热水器等家用电器的开关。。。可是，一个人也懒懒不想出门，更不想奔波于各房产中介寻觅，今天曾经想要不去买本家居杂志，或许温馨舒适的图片会让我加快寻觅房子的脚步，后来，后来想想买了没地方放，又是作罢，看吧，我还不想把所有东西只堆在卧室里，我需要属于我自己的客厅厨房浴室，放我各种物品。啊~我要买房子！找个小房子，然后慢慢付贷款，也挺好。

最后来贴歌，the rose，英文歌，却是日本那个女歌手手嶌葵翻唱。安静的，忧伤的。只不知这链接如何。

尽管已有心理准备，但当离别终于到来，还是有一点和慌乱和许多不舍。当本该只是同事的人之间生发出更多的感情之后，最常见的岗位调动都能带来离别的感伤。下午突然接到准备交接工作的通知，我一时间竟不知在一阵热闹的交谈中如何自处，只是站在旁边等待说话的机会。尽量保持平静的语调，不想流露出一丝哀伤，不想让这近在眼前的告别看起来热烈，更不愿看到任何伤感，只是这样就好，平静的，淡薄的，就像任何下班前的闲聊一样。一直没怎么插嘴的春突然说了句，你来了之后我变了好多。我不知道怎么回应这婉转的表达，只笑说我知道，之前她们就说过，心里却闷闷的，说不出来的憋。下班后仍和许阿掐一起去吃饭，一路上仍保持平静，只是这一路上她都挽着我，我们很少这样互相挽着，但她就是挽着我了，只是不说任何关于我的调动的话，仿佛是用动作表达惆怅。吃饭，走路，到路口说白白各自回宿舍，和昨天和前天都一样，似乎大家都心照不宣地默认，这并不会对我们之间的关系有任何影响，好像说出来就俗了。这一路上，我思绪翻飞，我曾经想说点什么缓解沉闷，可好像说什么都不好，尽管平常信口雌黄，但并不擅长表达感情，于是安慰自己，我们都这么熟了，说了反而多余，可还是有那么些个不确定，会不会，会不会就像我的同事们那样，离开这里就再不联系？晚上给她打个电话，聊着聊着她说应该不会和以前的那同事一样就不联系了吧，因为还会一起练瑜伽。答，对啊，还有虚拟网很多多余的时间需要消耗。好吧，应该不会的，我们已不止一起上班那么一点联系了吧，看这QQ、微博、微信、电话、短信，我们有那么多联系方式呢，总有一个途径能保持的。

好吧，标标，晚安。

今天去看了泰坦尼克号，从将近四点到七点，三个多小时。不是所有的报道都说这部电影在十五年前首次上映，我都不知道过了这么多年，但是，就是这么过去了，转眼间我已经到这个年纪，到了可以去买一张票，看完又慢慢走出来的年纪。哎，其实我还不用急着回忆和感叹的，就是一部电影而已。晚上坐在我旁边的那个女孩子哭出声音了，我都能听出她很伤心了，我看这电影更多的是无奈而非感动，是啊，无奈这一场天灾人祸的降临，无奈这一对男女刚定情就阴阳两隔，无奈划回来的救生艇也救不了几个人了。知道结尾再看电影的后果就是当jack欢呼着这是他的幸运日并且狂奔向泰坦尼克时，我却会感慨，如果他知道他会因为赢到这张船票而葬身大海，他还会这么觉得么；然后当男女主角被困船舱而海水还在不断涌入的时候我会仍然很放松地靠在椅背上想不管怎么出去的，反正他们最后不是死在这里；最后当男女主角都到了他们最后该待的位置，jack发颤着让rose保证她会活下去的时候我又很不合时宜地想，他到底是什么时候死的。。。看吧，这就是时隔十几年之后再看一部当年并没有完整看完一遍的电影时的后果。不过还好，这部电影最终仍然够感人，我也不得不眼泪刷刷滚下来落进我的脖子，我想我兜了挺多眼泪出来的，呵呵。
‘
这个周末，过得支离破碎的感觉。好像太长，又被分割成太多部分。前路的不确定，让我不知道该如何面对现在几乎与我天天相对的“同事”，我都不确定”同事”这个词是否能用来称呼她们。是的，我已经完全适应了每天这样的工作日，不知道是否以及合适会出现变化。所以，这周末过得有些压抑的，你知道，心里放着些担心什么的，总是不能像没有事那么轻松的。不过，这个周末已临近尾声，我不知道结果会在什么时候出来，但是该面对的还是要面对，嗯，我说的是中心要搞什么莫名其妙的演讲比赛，我讨厌！

好吧，那么，晚安，标标。

嘿，我又来记个流水账。
昨晚上没睡好，本该很好睡的晚上竟然没睡好，因为昨晚上去健身房，上所谓的普拉提，结果是个男老师！结果他似乎不太考虑到性别差距，我的意思是，强度超标了，好吧，也许并没不太超标，因为我差不多勉强跟着做下来，虽然一定没有做到标准。拖着软绵绵的两条腿颤颤巍巍爬上六楼之后我猜应该会很快睡着，结果并没有，在网上混到十一点多开始关灯睡觉，结果这脑子啊，就飞速运行，想着想着就睡不着了。我在想什么？那可就说来话长了。话说，有个人，我基本上不认识，只是网上聊了次，而且还是剑拔弩张差点吵起来，然后电话上聊了四五六十分钟的样子，只是这是我的谁的谁的谁的谁家的孩子，如此而已，明白了不？然后在我基于礼貌而绝非本意的邀请之下，这个人断然决定本周末要来这里！看看！答应后我就后悔了，如果这人很胖怎么办？如果这人很丑怎么办？如果这人很讨厌怎么办？啊~~不想见啊不想见，我是不是该找个理由把这周末先混过去再说？于是，带着极度不安的心情，我就没睡好。满心想着逃避的我，在上午听中心办公室主任通知说可能本周末要组织野炊活动的时候，心情澎湃，几乎想要当场跳起来，淡定淡定。这之后不久，看到通知说本周五三八节活动终于付诸实施，遗憾的是只有一天，凑巧同事提起说你可以最后拉着黄浦江的栏杆说我不要回去不要回去，我觉得这是个好主意，只是可行性不强。
回到正题，上午依旧在上班之前赶到了，虽然打了个车而非公交。上午过得倒也平淡，当我发现lhbz依旧无法登录时，决定着手解决这个问题，否则几天后将会出现等待确认的列表拉也拉不到底的状况，然后会接二连三接到催促询问的电话，那将会带来无尽的烦恼。于是我打电话找信息中心的同事帮忙解决，然后这个找到那个，又让我尝试，不行，再打，再试，还是不行，换个人打，再试，继续失败。。。上午看来是解决不了了，那就等下午吧，我安心等。下午，人家直接跑过来了，试这个试那个，我统统看不懂，反正活也干不了，就捧了杯子晃荡晃荡，没想到晃晃也挺快，时间就过去，我看着人家这台那台电脑不停转悠的身影表示很不好意思，就偶尔很好学地凑旁边看，过会儿再继续晃荡。就晃荡下班了！
下班回宿舍，煮饭吃饭，上网，完了。
白白，标标。

       周六，照常值班。我渐渐适应每周休息一天的状态，面对周日来临不悲不喜，既来之则安之。当我开始想这种状况是否意味着生活热情激情的消失时我迅速阻止了这种想法，没有那么多因为所以，生活也不是侦探剧，不会这个是那个的线索之类。好吧，既然没什么好多想，那就忠实地记录下今天的活动吧。早上六点左右醒过一次，这时候天已经亮了，看了一眼闹钟就翻身继续睡，但楼下已经动静不小，再睡过去并不容易，于是朦朦胧胧，不知道是在做梦还是在异想天开，直到向来憎恶的闹钟声音响起，这时候眼睛更朦胧了，便断然按了贪睡，决定再磨蹭八分钟，这个闹钟很可爱的一点就是他的贪睡功能不是五分钟也不是十分钟，而是几乎随机分配的八分钟，这直接导致的后果就是每个贪睡的早上我都下意识地计算二八十六三八二十四四八三十二，四八之后再不起床就铁定迟到。起来之后没有像往常一样开收音机，觉得时间所剩无几，收音机开着很可能导致的结果就是我过于专注国家大事而停下手里的事情。脸也没好好洗，拿冷水泼一泼了事，清明节前就开始皮肤过敏，已经几天没用任何护肤品，不过今天觉得似乎好些了，尝试着往脸上抹了，好些了，但还没有全好，这是我的皮肤第一次过敏以来持续时间最长的一次，我安心等着过敏结束，看来皮肤的适应性并没有我想的好。早饭吃的是牛奶泡饼干，从小就喜欢的吃法，其他都好，就是饼干太甜了点。饭后火速出门，虽然是晴天，还是有点凉，敞着衣服的后果就是肚子有点受凉，上午不太舒服。到中心的时候只八点十五，大厅几乎还是空的，慢悠悠去打水，开电脑。开电脑的时候为开哪个犹豫了下，还是选择上网，看了集美剧，并把制服大衣又披上了，缩在大衣里觉得很暖和，这才是这个时候应该有的温度。隔壁窗口同事男朋友来了，躲在档案室里睡了半个上午，我倒也自在。中午三个人去吃饭，吃海鲜，吃得很满足。下午同事的又一个同学来了，聊了会了无聊了我便开了工作电脑开始干活，那些仿佛拉也拉不到底的表格，一行行都是需要变更的信息，做得我都有点绝望了，很快眼睛就累了，所以下午做得也并不多，对于能否及时完成我并不太自信，是否应该尽早告诉科长完不成呢？我现在在怀疑当初接下这件事是否太爽快了而且太高估自己的效率了？晚饭吃的是几个十几个寿司，是同事的同学带过来的，还有一个大芒果，果然如人所说，这个品种的芒果水多但没有另一种的甜。吃得满手芒果汁，狼狈至极，但一个人在房间里呢，没什么在乎。饭后就在网上晃荡，中间去洗了些衣服。可能是太久没有用电脑上网，一时间反而不知道做什么好。晃荡到现在，决定写篇日志，好让自己看上去不那么无所事事。

好吧，就这样吧，标标。

        晚上突然决定把准备明天做的事情提前到晚上来做。说提前，其实已经拖了一个星期了，惭愧。。。但完成后心情舒畅，准备心满意足去睡觉。很早以前就知道拖拖拉拉不是好事，增加痛苦的时间，让自己变被动，应对突发情况能力变差，很可能无法按时完成，仍然改不了这臭习惯。我想大概是过度自信了，觉得自己就是能在一定的时间内完成，比如，七八百字的东西一定可以在一个小时内完成，一千多字在一个下午完成是绰绰有余等等，然后就放心又不安地拖啊拖啊，上午拖下午，下午拖晚上，拖啊拖啊，就拖到不得不完成的时候，抓狂。这样下去，一定会把自己搞得一塌糊涂，怎么办怎么办？啊。。。。。

星期五，我拖着不干活的一个下午，在同事的推荐下看了个恐怖片的图解，叫《鬼怪密林》，看图解一点都不恐怖，还被那里面童话故事一样的色彩画面惊艳了一把，介绍里说到一个童话故事，被父母遗弃的兄妹俩在迷路的森林中闯进巫婆的糖果小屋，巫婆说，谁在啃我的窗玻璃呀？巫婆将哥哥关在笼子里好吃好喝喂着准备养肥了吃，她每天会到笼子前说，把你的手伸出来让我摸一摸。。。我对这很傻很可爱的巫婆很有好感。从看图解一开始我就不断试图从楼主的解释和图片中猜测故事的真相，他说这故事里兔子是个象征，我就猜这家人是养兔子的。。。差得比较远，看来我是徒有当侦探的理想又没这能力呀。

早上看到微博说金曲奖颁奖，莫文蔚在获奖后一兴奋就透露了今年将结婚的消息。我突然就想到，那个唱《他不爱我》唱到哭的莫文蔚要结婚了，我总以为她不会结婚了，可是她要结婚了，还是和她的初恋男友，真该说缘分很奇妙？好吧，是要承认的。最近，是有点心神不定的。离离家的日子那么近又那么远，近到开始恐惧离开父母一个人的生活，可是一转眼又觉得远到仿佛永远也不会来了。大概还有一个半月不到吧，四五十天的样子，不知道是有些变动好还是就这么维持着现状好。可能某些事情上还是难免有所期待，但同时又刻意去抑制这期待，这掺杂着遗憾、不甘、留恋，还有矛盾、厌倦、理智的心情，偶尔要折磨一下我，以至于经常无所适从。不敢去探究个结果，也不愿意留着遗憾，就这么拖着拖着拖着，说不定拖到不能拖的时候就自然解决了。好吧，就这样好了。

今天父亲节，仗着还在爸妈身边，就没有任何表示。就放在心里吧。

那么，晚安~~

有天在公交车上突然想起忘了总结2010年。于是不自觉开始回忆，竟然记不起来很多，忘得真快啊。想起看过的几部电影。
阿凡达，跟男主角一样的，进入陌生的世界，开始全新的体验。
锦衣卫，印象最深的竟然是赵薇和甄子丹若有似无的感情，尽管电影是在说杀人机器的觉醒，嗯，觉醒。
喜羊羊与灰太狼，去年的版本是虎虎生威，五光十色欢声笑语美好结局的童话，无忧无虑。
叶问2，差点被我忽略的一部，看得不冷不热不咸不淡，鸡肋。
盗梦空间，那是谁的梦呢，到了该醒的时候了。
让子弹飞，是今年看的么？那是看上去很欢乐实际很寂寞的结局。然后，期待后续发展。
好吧，就算是总结了，即使不是电影，总还有其他方式可以娱乐。

这段时间很狂躁，上班时间也常坐不住转来转去，与近在眼前的面试不无关系，可也不愿意承认是这个原因，没理由了啊，没有压力了啊，还担心个什么？
上个星期，几乎每个中午都跑到外面的快餐店买一份带回办公室，每天必吃的是大排，有天在路上走着走着竟笑了，想着每天大排大排，当心哪天就大排。第二天就和同事开玩笑说某天要是看到一块大排走进来你和他打招呼他一定会答应你因为那就是我变的。
换了手机，打字不习惯，常出错，新装了好用的输入法，也不太愿意用，宁愿笨拙着用系统自带的那种，好像是要把原汁原味的系统体会个够，也不常断句，想着想着就打了一长串字出来，自以为我读着顺畅别人理解起来也方便。
最近来来去去听那么几首歌，喜帖街，喜帖街的国语版欢送会，年度之歌，拾年，陪我看日出，yesterday，愿我可以学会放低你。对年度之歌的最后一句印象深刻，“谁又妄想一曲一世，让人忠心到底。”

死撑着闲扯出来这一篇，也没有什么想表达的，不过是体会下噼里啪啦打字，有点成就感而已。最近没有很多想说话的欲望，只是想着把眼前的事情先做好，考虑多了累人。

不可否认我正在通往实际的道路上以我自身无法感知的速度步步前进，开始自觉不自觉地撇除一些矫情一些所谓的小情绪偶尔袭来的一阵感伤，“脚踏实地”，在学校时候厌恶的形容词现在已经成了一个目标。一个别扭女青年正在努力捋直她纠结的神经，开始希望生活看起来简单些，开始觉得直接不是什么坏事，开始停止想太多，开始用做来代替想，突然讨厌起你猜我猜大家猜的游戏，开始懂得可以就看到目标那么远因为奖杯后面的路在到达那里之后就会清晰起来，觉得过多思考自己是什么样的人有点多余因为即使知道了也不会让自己过得更好，发现简单了自然就快乐多了，感知这些改变并且快乐地实践着。开始计划生活，早睡早起不迟到，在某个时间内努力使自己效率更高，为的是在可以自由支配的时间里完成计划，规定说每天要跳绳因为这样会使肌肉紧实，改变音乐是每天必不可少的想法，端正坐在桌子前看书的时候觉得踏实。我正在变成这样的人，你喜欢么？

每天雷打不动得登陆QQ空间上的魔法卡片和摩天大楼，因为足够幼稚足够弱智不用劳动脑袋完全机械操作，把这个作为放松。
每天都想念冷笑话，笑点低地对每个笑话都很捧场，这个时候正想到一个冷笑话，说有人在医院打点滴，看着看着就笑起来，有人问他笑什么，答：我笑点滴。
仍然关注星座并对各种渠道的运势预测将信将疑，秉持坏的不信好的信的原则。
偶尔还是要感叹时光飞逝物是人非，偶尔质疑是否被放错了角落。
偶尔偷偷祈祷佛祖保佑老天保佑各路神仙保佑会有好运气帮助跳过人生道路上一个个大坑。
偶尔不安分希望有一票好友一起醉生梦死花天酒地灯红酒绿却无奈从未实现。
继续最讨厌星期一最喜欢星期五最最喜欢星期五下午下班前的半个小时。

于是，综上所述，我有所变化但心里的小恶魔继续不遗余力地示威抗议。
白白~~
贴歌，apologize

对不起，我又一次陷入了迷茫。我又不知道自己现在所做的一切究竟是为何，是否有明确的目的地。当我每个晚上坐在电脑前握着鼠标的时候，我不知道我每次点下都是为了什么。即使是聊天，我也不知道自己究竟是希望得到安慰还是找同类抑或是想办法，总是那样糊里糊涂就过去了一个晚上。好像是从12月12日事业单位考试那天开始的吧，中午在家休息，在被子里面突然忘了自己考试是为了什么，即使考上了又怎么样，不清楚自己苦苦追求的究竟是否自己真正想要的。用一种通俗的说法就是，身体里的小兽又开始蠢蠢欲动，挣扎着低吼着要夺取这具身体的控制权。于是，当我在那个下午机械着收拾东西出门伸手招呼出租车下车走路进考场坐在椅子上等待考试开始，我一直混乱着。考试结束后，我坐公交车去车站，看着被水汽雾住的车窗，好像是在看自己充满雾气的未来，外面不断变换的风景，好像是我漂浮不定的生活走向。我是否该觉得悲哀？因为过了这么久，毕业一年多，工作一年多，仍然没有找到生活的方向，仍然没有搞清楚自己想要的是什么。妥协，一直在妥协，对自己的懒惰妥协，对自己暂时不能改变的生活环境妥协，对自己已有的东西妥协。不想放弃，却想得到更多，是做梦吧。

昨天和几个同事出去，吃饭，聊天。有同事遇到心仪的对象，准备展开甜蜜攻势，向我们讨要建议，圣诞节该送什么礼物。陪他挑选礼物的时候，看他仔细查看比较各种小玩意的神态，好像看到他周身散发出的粉红色甜蜜光芒，这是我第一次这样清楚地看到恋爱的力量。不知不觉也受到感染，觉得世界很美好的样子。

今天胡乱翻邮箱还有豆邮箱的时候翻到很多以前收到和发出去的邮件，一会儿恍惚觉得是遥远到上辈子的事，一会儿又悲哀着并没有过多久就已经物是人非。看着某个时候自己大言不惭信誓旦旦的邮件觉得很汗颜，写下那些豪言壮语的时候又如何能想到会有今天的落寞。浮云啊~~谁知道现在的所有快乐和悲伤是不是转瞬即逝的情绪，谁知道今晚上苦苦纠结的问题是不是会在明早起来就被抛诸脑后，谁知道今天还在身边的人会在几天后与你相隔千万里。究竟什么是永恒，那些哲学家小说家诗人在思考在探索，有人说爱是永恒，有人说爱情是永恒，有人说变化是永恒。我只知道，晚上做的梦，明天早上起来十有八九是忘记了的。

好吧，晚安。

星期五，又到了我最喜欢的星期五。早上起床前躺在被窝里突然想到今天是星期五，马上就来了精神。啊~真是美好的一天啊~~离十一月底越来越近了，好像时间很紧张了。今天打字的时候换了个很可爱的输入法皮肤，叫小熊的似水年华，小熊戴了圆眼镜和三朵很酷的向日葵摇啊摇啊，它们真的在摇！好吧好吧，算我大惊小怪了，还是忍不住觉得那很可爱，好像在唱歌啊~说到似水年华，你想到什么？我想到黄磊的歌，想到他的电视剧，想到另一部电视剧叫人间四月天，又想到黄舒骏的歌叫……叫什么不记得了，中间有一句歌词说铁达尼号赚了全世界的眼泪，还好我们有人间四月天。然后又到了他的那首歌叫马不停蹄的忧伤，我不记得当年厉同学和我形容这首歌的感觉与歌名本身多么不相符是用了什么词，但我也被这名字吸引了。怎么形容我心目中的景象，我们来做个游戏吧，连词。马不停蹄，马，从马想到车，所以是马车，有马车就有马路。马不停蹄，马不停向前跑，所以会扬起尘土，尘土，黄色的尘土，所以整个画面都是黄色的，忧伤，那是人的情感，在扬起尘土的马路边上有个忧伤的人，他在唱歌，不觉得这样文艺的一个名字需要搭配一个有文艺气质的主人公么，所以那个坐在马路边上唱歌的人得有一把吉他，还有，黄色，那是秋天的颜色。所以背景就是秋天的田野，地里只剩下干草，田边的马路上跑过一辆马车，扬起黄色的尘土，尘土落下，我们看到路边坐了一个很有文艺气质的人保证吉他唱着他的忧伤。当当当当~~完成了。很无聊吧，其实我也是这么觉得的。

换个话题，今天我在QQ邮箱里捞漂流瓶，捞啊捞啊，竟然三次机会里捞到了两个，不过都很没有内容，一个发了个朋友你好，还有个发了我看不懂的表情，就扔回去。啊啊啊啊，我不可抑制地又想到部电影，就是那个玻璃樽。不多说了，天气真好，应该去晒晒太阳，哈哈~~

         相信我，我很想把今天的日期忘记的，光棍节，不但名字难听，而且没意思，不过是寂寞的人们想出来折腾的方式。寂寞的人，找到一个借口，在一个日子里或感伤，或自嘲，或伪装，或做作。有努力“脱光”的，也有标榜单身的，还有什么都没做只是凑热闹的。今天过得和平常的日子都差不多，更像是上班时间和周末的综合：白天，忙得到处乱转；下班，在吃饭时间逛超市，流连速食食品的货架，好像什么都想吃。我有经验，如果逛超市时正好很渴，就特别愿意看饮料，特别饿就特别喜欢饼干，特别撑就对不用放进嘴巴里的东西感兴趣。所以……我在暗示，我饿着肚子逛超市，为的是寻找我的晚饭。不久前看到新闻说联华与卡夫谈判破裂，所以卡夫的产品在联华下架，正好想起来，就去找了下，果然没有了，饼干货架明显空了很多。于是又很自然想到QQ和360，今天还看到360特意弹出的提示，实在搞笑。
        想来换歌，但是找不到合适的链接。想换的是谢安琪的《脆弱》。听了两天了，很奇怪怎么会有人一直说一直说我脆弱我脆弱我真的脆弱。但是中间有句很有意思的歌词说，我还能相信些什么，当承诺和温柔都被挥霍。还有句说，是否已错过 最好的下一个 那会不会 你错过我各自生活 被放错了角落。被放错了角落被放错了角落被放错了角落被放错了角落。不知道你有没有想过自己被放错了角落呢，听到这句歌词的时候我想了一下，我可能没有被放错，我没有与周围格格不入的感觉，即使偶尔有的不对盘的感觉，我也觉得那是正常，是应该被容许的差异，大家都会不一样不是么。好吧，如果可以换个角落，我也不会介意。如果周围更多一些有共同话题的人应该会更好，能觉得更自在一些，能更快乐一些吧。
       有没有发现我的废话变少了？怎么可能~今天下班路上，正发呆，经过一个路口，正要拐进人行道，似乎看到个人站在树下等，一惊，回神，哎~果然，又把那棵树当人了。每天经过，每天都会觉得那是个人。其实那不只是一棵树，那是一棵树在一个人脸那么高的位置被剥掉了一块挺圆的树皮，露出我们平常看到的木头的那种颜色。树根处又不知怎么回事沾上了两块白色油漆，看起来就很想一双鞋子。于是，当你发呆着经过这里，你没有焦距的眼神就会误把这当成一个人，站在树下，那么笔直地站着，一动不动，不像在等人又像是什么，只是，看上去表情有点呆滞，就像千与千寻里面那个黑色的像幽灵好像又不是幽灵，后来跟着千寻出来坐火车不知道在找什么的东西。就是那个东西，那树上的脸就像是那个东西的脸，没有表情的。所以每次我都吓一跳，心想怎么会有这么恐怖的人，然后又反应过来那是树……看起来好像很复杂是不是？其实那样的心理过程竟然是一瞬间就结束了。难怪人们说人类思维速度快呢，说不定一走神，地球已经绕了一圈，哗啦啦又一圈。。。真好玩。哈哈

        最近，心情不是太好，正在两个阶段的交界处苦苦挣扎。虽然是挣扎，但势必要过去的，没有退路可走，一定要往前的。于是，不需选择，只要说服自己顺应时势。可说服自己是艰难的事。自欺欺人是简单的，对我来说可谓是驾轻就熟，但这次，要硬生生压下这顺其自然产生的安慰情绪，逼着自己去面对血淋淋的现实。鲁迅说过，真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。我想像着自己正在进行着勇士炼成的游戏，将自己从内到外层层武装，最终是要成为无坚不摧的勇士的。我又想到鲁迅这句话的出处，《纪念刘和珍君》。在那个动荡的年代里，出现了一批又一批英雄，和他们相比，我现在经历的小情绪又能算什么。这会儿，我又想到孟子的一句话了，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤……”看，我知道很多能够拿来安慰自己的理论，真讽刺啊，知道，却总是没出息地做不到。看看看，我又在自欺欺人了，很自然地开始批评自己，妄图用这种鄙视来缓解自己的没用带来的痛苦，仿佛自己骂自己一顿就可以让错误看起来小一点，可以让自己看起来理智一些。这是妄想。
        不管怎么说，生活还是要照常过的。我买了本新的日记本，希望这是新阶段的开始。当我趴在桌子上一笔一划的时候，觉得自己很充实，很踏实。不知道是脑袋容量不够还是怎么回事，更习惯用笔思考，仿佛思考中产生的中间结果不写下来就没法为之后的思考服务。记得大学里学语言学里有个语言的作用，说的好像是固化思维结果，不记得准确说法了。我当时的理解是，思考到一半的时候有个中间的结果，语言的作用就是把这个思维结果固定起来，留着作为后来思维的原料。不对，我似乎把两个作用记混了。可能前一个是语言是思维的工具，这个应该是没错，后一个是……大概是人们用语言将前人思考的结果记录下来传承下去，保证了人类文明的持续发展。记得当时学的时候就在想，真的是作用很大，否则，前人思考的结果不能记录，后人要进一步思考后面的问题又需要从本源开始，数量巨大，恐怕要效率非常高才能在人生结束之前完成……等等，我好像又把语言的作用和文字的作用记混了。我也很无语。总之，我要说的就是我的脑容量似乎不够大，以至于一思考就忘了前面思考的东西。记得在《银河系漫游指南》里面男主角，不记得叫什么，向电脑要一种叫“茶”的饮料，电脑却总是给不了他所形容的东西。后面，遇到紧急情况电脑却没有做出该有的反应，据说是“茶”占用了太多内存。冷笑话。我的意思是，我可能碰到了类似的问题，内存不够。我很想知道，我的大脑里装了什么东西。如果这是个储蓄罐，你把它拿起来摇一摇，想知道里面装了多少。你的预想是这里面应该装满了硬币，摇一摇便会发出金属互相碰撞的清脆声响。结果你听到了什么？水声！对，就是水声，你听到这里面发出了哗啦哗啦的声音，手感也和摇晃水壶相同。你知道，原来这罐子里装的全是水，原来你的脑袋里全是水。你有什么感受？我觉得我的脑袋里就有很多水，摇摇晃晃，用处不大，只是占体积占重量。我很想把这些水倒出来，但倒出来之后脑袋反而更空，更没有重量，倒还是不倒，这是个问题。传说中的“to be or not to be”。没有话说，就这样了，够长了。